لما الابن بيخطب جديد بتكون عيون الأسرة كلها مركزة مع البنت الجديدة الى اختارها ابنهم او اخوهم دونا عن بنات الدنيا كلها
و بتكون نظرتهم ليها مختلفة حسب طبيعتهم الشخصية
و حسب علاقتهم بابنهم او اخوهم (لو اخوات بنات )
و حسب رضاهم او عدم رضاهم عنها و عن الجوازة
يعنى فيه امهات متسلطة بطبعها على اولادها فبتكون كل هدفها انها تفرض سيطرتها برده على الوافدة الجديدة و تطوعها كدة من البداية فبتحشر مناخيرها فى كل صغيرة و كبيرة فى حياة ابنها
و فيه امهات ممكن تكون مش راضية عن الجوازة دى لاى سبب فمش بتشوف البنت الا بعين الناقد السلبى و بتحاول بقدر الامكان تشوه صورتها عند ابنها علشان تطفشها و تجوزه الى على مزاجها
و فيه امهات غيورة بتغير من مرات ابنها لو شافت حبه ليها و حاسة انه بتاعها و مش من حق حد تانى انه ياخده منها
و فيه بنات مع اخوهم كدة برده ..بيبقوا حاسين بالغيرة وخاصة لو اخ علاقته حلوة باخواته و انشغل عنهم بالعلاقة الجديدة
او شايفين انها احلى او اغنى او اذكى منهم او اتجوزت قبلهم و حاسين بالغيرة منها لهذه الاسباب
فيه اكيد ردود أفعال و مشاعرممكن تكون سلبية لدرجة انها بتحطم العلاقة لو الابن و خطيبته مافهموهاش و احترموها و فهموا ازاى يتعاملوا معاها بحكمة
البنت عليها عامل كبير فى تذويب هذه المشاعر بحسن التعامل و الذوق و الخلق
لكن الأم عليها عامل أكبر لانها الأكبر والأعقل و الأنضج
قدرتها على فهم مشاعر الوافدة على الاسرة الجديدة واحتوائها و توجيه بناتها الى التعامل الامثل معاها بيكون عامل مهم جدا فى نجاح العلاقة الجديدة لابنها (لو هى عايزاها تنجح اصلا )
البنت بتكون داخلة الاسرة مترقبة و خايفة من التعامل مع الناس الجداد و الى المفروض هيكونوا اسرتها التانية
و منتظرة و تترصد احاسيسهم ناحيتها ومدى قبولهم أو رفضهم ليها و بتكون حساسة جدا تجاه النظرات و التلميحات و الكلمات
زى ما بتكونى داخلة على شغل جديد و داخلة مكتبك الى فيه كذا مكتب تانى و منتظرة رد فعل الزملاء الى ممكن يعيشوا معاك سنوات طويلة فى نفس الشغل ...منتظرة هيكون ازاى ؟
فمهم جدا تجهزى نفسك كأم للترحيب بيها و احتضانها و توجيه بناتك الى حسن التعامل معاها و الاهتمام بيها و التواصل معاها ...خليها تحس انك صحبتها و صديقتها
بلاش حكاية امها التانية دى ...لان الأم كثيرة التوجيهات و التعليمات و زوجة الابن بتكره كدة
حسسيها انك هتكونى السند و المعين لو احتاجت حاجة ..
مش انك تفرضى عليها رأيك و خبراتك و اعملى و ماتعمليش ...
دى زوجة جديدة من حقها تبنى حياتها زى ماهى عايزة بالاتفاق مع ابنك مش زى ما انت عايزة
حسسيها انك هتساعديها على فهم ابنك و ازاى تكسبه و تكسب حبه ..
مش هى البنت الى هتخدمه و ترعاه من بعدك ..
دى مش خدامة لابنك ولا ليكى ...دى بنت ناس زيكم بالظبط
حسسيها انك قابلاها برغم اختلافها عنك ..هى اكيد جاية من بيئة اجتماعية مختلفة يعنى ليهم عادات و تقاليد و اصول و طبائع مختلفة عن اسرتك الى انت كونتيها
لا ترفضي الاختلاف و تحاولى تطبعيها على عاداتكم
اقبليها بعاداتها و طباعها وتقاليدها و اصولها المختلفة
و ماتعديش كل شوية تقوليلها
لااااااا ...انتوا متعودين على كذا ...بس احنا متعودين على كذا و ابنى متعود على كدة
سيبيها هى و ابنك فى اسرتهم الجديدة يبنوا قواعدهم مع بعض لوحدهم
مش علشان انت جايبة لبناتك جهاز معين يبقى لازم تجيب جهاز زيه و احسن منه ...
كل اسرة وليها امكانياتها و ليها اذواقها و ليها رغباتها
و طالما ابنك راضى ..ماتعديش تسخنيه و تقوليله لازم يجيبوا كذا و يعملوا كذا ..انت مش داخلة معركة مين يجيب اكتر ..دا جواز ..علاقة انسانية مش حيطان اسمنتية و لا مفروشات ملكية
ودا هو الاهم ..العلاقة بينهم ...هو دا الى بيدوم
ماتعديش تحسسيها ان ابنك دا نسان ملوش وجود فى الوجود وان هى مش لايقة عليه ولا أد المقام
و تعدى تحكيلها على بنات الحسب و النسب الى كنت مرشحاهم ليه ..لان دا بيحسسها بالحرج و انك مستكترة ابنك عليها
احترميها و حسى بقيمتها و حسسيها بالقيمة دى و قوليلها دايما انك سعيدة بيها
صاحبى مامتها و اهلها و احترميهم و تواصلى معاهم دايما و جامليهم فى الافراح و شاركيهم فى الاحزان علشان دول هيكونوا اهل ابنك التانيين برده و العلاقات الطيبة معاهم هتريحه فى حياته الزوجية
عرفيها بالراحة على اسرتك و تاريخها و احكيلها عن ابنك و هو صغير و قوليلها طباعه و فهميها ازاى تتعامل معاه ..
و حاولى تكونى منصفة معاها يعنى مش علشان هو ابنك تكونى فى صفه على طول الخط
حبيبتى
عمر سعادة ابنك ماهتكون وهو فى حضنك و تحت طوعك و قاعد جنبك
سعادته الحقيقية فى انه يكون مسئول عن اسرة مسئولية كاملة و ينجح فى المسئولية دى
و انه يبنى مع مراته اسرتهم كما يحبوا هم الاتنين مع بعض بس
و مهما ربنا طول فى عمرك لكن دى هى شريكة حياته الى هتستمر معاه حتى آخر العمر
دورك ربنا يكرمك و يجزيك كل الخير انتهى معاه خلاص
سيبيه بأة يبنى حياته مع مراته لوحدهم
ساعديهم لو طلبوا هم المساعدة
شورى عليهم لو طلبوا رأى
لكن ارجوك قاومى انك تتدخلى فى حياتك .....كونى المستشار الحكيم و ليس الحاكم بأمره
قاومى غيرتك منها أو عدم رضاك عنها
ماتحطيش نفسك فى مقارنة معاها نهائى ..
انت ليك مكانتك فى قلب ابنك و هى ليها مكانتها و ممكن يجتمع حبين فى قلب الابن عادى و الله
لما تشوفيه عايز يسعدها و يرضيها شجعيه مش تكسرى مآديفه وتتغاظى و تنعتيه انه مش راجل
قاومى تسخين ابنك عليها ...خلى هدفك دايما سعادته مش انتصارك عليها
قاومى رغبتك فى انك تقوليلها تعليماتك و توجيهاتك و صح و غلط زى مابتعملى مع اولادك ..سيييها تجرب و تتعلم بنفسها
قاومى رغبتك فى انك تنتقديها دايما على تصرفاتها و تشتكيها لابنك لان دا بيشعل غضبه عليها و اكيد كدة هيعكنن عليهم ..دايما تغافلى و سامحى و عدى علشان خاطر ابنك
انت مش واجب عليكى تربيها حتى لو غلطت ...خلاص هى كبرت على التريية
قاومى رغبتك بانك تنصرى دايما ابنك عليها و على اهلها ..خليكى منصفة لو اخطأ فى حقها علشان تحترم رايك بعد كدة و تحس انك انسانة عادلة و مش متحيزة
و لما تغلط بجد فى حقك أو فى حق ابنك هتحترم كلامك و تعتذر لانها عارفة انك منصفة
قاومى المقارنة بين اهتمام ابنك بخطيبته او مراته و اهتمامه بيكى ..انت أم المفروض انك اعطيتى علشان سعادته مش علشان يعيش حياته يرد الجميل و لو على حساب سعادته فى بيته
قاومى المقارنة بين زوجة ابنك و بناتك فكل واحدة ليها رزقها و ليها حياتها
عزيزتى :
طالما ابنك سعيد و مبسوط يبقى ربنا يهنى سعيد بسعيدة
اطلعى انت بس منها ربنا يكرمك و هى هتعمر و هتبقى زى الفل
و حاولى تشغلى نفسك بأى حاجة تانية غيرهم ربنا يحسن خاتمتك يارب
سيبيهم يبنوا حياتهم بنفسهم مع بعض دون تدخلات لان مش لازم حياتهم تنجح بطريقتك بس ..
فيه طرق كتيرة للنجاح
سيبيهم انت بس يشقوا طريقهم و يدوروا على سعادتهم مع بعض
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق